?

Log in

Ура! Урра!!! :))

Оригинал взят у saanta в Ура! Урра!!! :))
4 июля в клубе "Б2" (Москва) состоится Мегапраздник настроения и музыки «10 лет по барабану»!
Лучшая в России школа этнических барабанов «Этнобит», празднует свой 10-летний юбилей. Приглашаем всех разделить с нами этот юбилей! Шоу барабанов, танцы, ритмы, выступления зарубежных артистов зажгут всех, а отличное настроение и драйв гарантируются!
Начало в 19:00.
10 лет по барабану

Волею судеб я на какое-то время оказалась в одной квартире с очаровательным молодым человеком, с которым у нас (почему-то) сразу сложилось подобие доверительно-разговорных отношений. (Проще говоря, трендеть могли часами, не останавливаясь. :)) Нет, познакомились мы еще 2 года назад, но виделись с тех пор только единожды, так что, знакомство можно было считать состоявшимся заново. :))

Помню, еще тогда молодой человек мне сильно понравился. В смысле, эффектно выделялся из общей массы своим очарованием и остроумием. Новое знакомство лишь подтвердило: классный чел!
Прекрасен внешне, интересный рассказчик, офигенное ч/ю, правильный мозг во многих мировоззренческих вопросах, ну, короче, все в лучших традициях, Котейко очарован.) /в еще более лучших, - не только Котейко, ибо, по словам его сестры: "ааа, блин, этого засранца все мои друзья/знакомые любят!"/

И вот, в один из долгих разговоров, товарищ кидает фразу. О том, что друзей у него нет, общаться ему не с кем, "да и вапще, женщинам я не нравлюсь, потому что.. (здесь идет перечисление своих "негативных" черт, начиная с внешности и заканчивая моральными кач-вами)"...
Хорошо, была ночь. И темно. А то моя отвалившаяся нафик челюсть могла вызвать некоторое недоразумение.)) 
Т.е. он совершенно серьезно, безо всяких подтекстов, считает себя полным недостатков и, т.о., счастия и радости не достойным! Йа в шоке.
Это всплывало не единожды, потом, и в других разговорах.. Естественно, на автомате начинаешь приводить контраргументы, разумеется, это все бессмысленно.


Но сказать я хочу не об этом. А вот о чем. 
При всей моей восторженности, при всей моей очарованности и вапще хорошему отношению к людям, сегодня, когда друг снова начал о себе в негативе, я словила себя на том, что
я начинаю ему верить!

В то что он говорит. И, даже, да. Присматриваясь, находить называемые негативные качества. Хотя, очевидно же, что это не более чем придумки от всеобщей человечьей закомплексованности.

Боги-Боги! Ой как многое поменялось во мне в тот момент!
Описывать не буду.
:))

Но одно скажу точно: НИКОГДА, слышите, не говорите о себе плохо!
Хотя бы прилюдно.
А то ж ведь вам правда поверят. :)))

Диалектика бытия.

Или вот еще. Может кто из вас помнит мои здесь страдания о том что пьет (выпивает) человек, с которым я живу, и, блин, чего делать, как жить, мир несправедлив, и все такое прочее.

Что бы вы думали. Предыдущая поездка в Питер. Радость встречи, мирное общение, много чего хорошего, в последний день моего там пребывания поступает подкупающее предложение от того самого человека: "Может по пиву?". 
Сказано - сделано. По пиву, так по пиву. А может и не по одному.
И вот что интересно. Меня это Совсем не парит. Наоборот, сидим, общаемся, душевненко как-то.

Зато, запаривается другой человек. Тот, что теперь (как бы) на моем месте. Тот, который меня в свое время даже успокаивал, мол, ну и что что выпили. Ну со всеми же бывает. И приводил доводы.
Причем, нормально так запаривается. По тому же самому поводу, по которому меня успокаивал. Загадочно.

А потом, в метро, по пути к вокзалу, меня спрашивают: Вот почему? Почему ты Тогда истерила, а сейчас нормально? И как, скажи мне по личному опыту, мне теперь вести себя, чтб Там не запаривались?

И, знаете? Я не нахожу толком, чего ответить.

Думаю.

Думаю, надо выписать Это себе куда-нибудь на видное место и периодически перечитывать.)))
http://kot-oryi.livejournal.com/19898.html#comments

(уж извините, нет сил искать, как красиво вставлять ссылочки)

Когда-нибудь

Когда-нибудь я обязательно научусь.
И перестану наконец чувствовать.
И больше никакой боли в душе/сердце по всяким дурацким поводам, и только спокойный разум и прагматичный расчет. 
И ни-к-ка-ка-ки-х больше людей в моей жизни.
Ни единого.
Ни одного. 

...

А в мозгу - полная и тотальная необратимость происходит. И, хоть не люблю я пафосные возгласы на тему "ну никогда такого не было!", здесь именно тот случай.

Аддикция, как она есть.
Все, что раньше имело огромное значение, теперь стремительно теряет всякий смысл. И наоборот, значимыми становятся какие-то незаметные ранее вещи.

Это ли тот самый случай, когда происходит "растворение в человеке", коего никак нельзя допустить? Или просто слетает шелуха ненужная, которой не место в новой жизни?

Корочки

История, которую меня просили написать, на модную, между прочим, сейчас тему – конец света. Что ж, выполняю :))

На самом деле, все эти разговоры и разные обоснования у меня вызывают лишь скепсис. Ну, или, под настроение, повод поржать. Потому что, с самых ранних лет, сколько себя помню, со светом что-то должно было случиться. Его окончания ждали всегда. Постоянно, долго, часто. . . и, каждый раз в связи с разными поводами: то комета должна прилететь и все уничтожить нафиг, то опять какое-то предсказание самого_правдивого_древнего оракула или чей-то календарь совпадет с какими-то (не совместимыми с жизнью) событиями, то 1999 год – число дьявола, то миллениум ничего хорошего не принесет, и так постоянно.

Но один из разов меня впечатлил особенновпечатлил особенно.Свернуть )

Вот как, скажите мне, после провала идеи с корочками, верить во все эти предсказания? :))
Давно заметила, что родственники мои, люди, которые меня воспитывали с рождения, не умеют толком проявлять любовь и расположение к тем, кого считают близкими.
Может, не всех это касается, но, по отношению к себе могу 100% сказать - единственные возможные способы проявить чувства: деньги и еда. Т.е., тебя могут обругать последними словами, и даже не всегда оправданно, но, вместо того чтобы сказать "это от того что я люблю тебя", тебе, вероятно, купят еды, вкусной, которую покупают не всегда.

Более того. Недавно заметила, что у меня точно такая же фишка. Если я очень кому-то за что-то благодарна, признательна или просто оч.расположена, я не знаю иного способа выразить это, кроме как, приготовить еды. Или купить что-то. Просто не знаю..

А сегодня я забирала посылку из города К. В ней - лекарство, которое, почему-то невозможно купить ни в Москве, ни в Питере.. И много еды. Разной. 
Само лекарство - малюсенький тюбик, стоимостью почти в 300 рублей, и таких тюбиков - 2 штуки. "Это как же надо любить человека, чтобы покупать ему  вот такую вот фиговину за такие деньги!", - думаю я. И офигеваю от собственной мысли.

Прошлое

На Нарвской сносили палатки..
Мне, на самом деле, не совсем понятно, какой смысл в том чтобы уничтожать удобные инфраструктурные узлы там, где средоточь жизни, и там, где они больше всего нужны  - у метро.

Но, не об этом речь.
На Нарвской сносили палатки.. И, каждый день, проходя мимо, я наблюдала, как ровняют с землей "то место, где я чаем отпаивалась, с сахаром. И мужики потом еще какие-то докопались", как рушат цветочный магазин, где я покупала цветы, на предпоследние 100 рублей из последних 150ти, но меня это совершенно не парило, т.к. я видела светлую радость в глазах одариваемого. Уходили насовсем постройки, среди которых мы, бывало, сидели, ожидая чего-то, и/или придумав благородный повод не пойти на работу..)

И мне подумалось: должно быть так и наступает оно, Прошлое, когда закоулки твоей памяти ровняют с землей какой-нибудь тяжелой техникой, ибо все это давно потеряло свою актуальность.

Помнишь, меня вывели на площадь перед дворцом, и возвели на помост, и поставили на колени, и я не противился, потому что это было не важно — важно было, что имени твоего я не назвал. И мне отрезали косу, и ветер подхватил ставшие такими легкими волосы и бросил мне на лицо, и стало легко не видеть смотревших на меня.

А потом везли через всю Аз-Захру, и на улицах было столько людей, и ты был среди них, и смотрел на меня как все, и отвернулся, и что-то сказал стоявшим рядом с тобой, и они засмеялись.
Но я оправдал тебя, Аренджа. И я тебя ждал. Ты знал — один, кроме меня, знал об этой двери, о тайне ее расположения и способе открытия. И я ждал, и смотрел в окно, как складывают для меня костер, и снимал струны с дарны, и писал свои записки; даже уверившись, что ты не придешь, даже когда мой калам чертил: "Но в огонь пойду я один" даже тогда я ждал тебя, Аренджа.
Если бы ты пришел — я натянул бы новые струны, я пошел бы с тобой далеко от этого места, и взял бы с собой мои записки, и показал бы тебе, и каялся бы перед тобой, и вместе с тобой смеялся бы над глупым Тахином, помыслившим в глупости своей, что Аренджа может его предать

А раз ты не пришел — зачем мне было уходить отсюда? Зачем мне было уходить?



И не дано мне оплакать свою участь.

Я и соль

Как-то много и часто люди спрашивают, почему я предпочитаю пищу без соли. И вообще без дополнений.
Попытаюсь здесь объяснить.

Для меня еда - как наркотик. Причем, это не художественное сравнение, а вполне себе физиологический факт. У меня от нее приходы случаются, если очень вкусно, я от нее завишу сильно. Если что-то плохое случается, хочется схавать что-то пожирнее да посытнее, если радостное событие, то тянет "наградить" себя чем-нить сладеньким или вкусненьким. Сюда же и "поднять настроение", "отвлечься", "развеселиться", и всякое другое прочее.
И, надо сказать, мне вовсе не не нравится еда с солью. Отправляю в рот кусок запеченой соленой картошки с приправами, и по телу разливается блаженная нега добра и удовольствия. Мир наполняется волшебством, а жизнь - смыслами. В глазах - феерверки и радуги. Как у товарищей, которым свойственно "душа горит", после долгожданной рюмки водки. Только вот загвоздка: я никогда не смогу точно сказать, ограничусь ли я этим куском, или сожру всю тарелку, да еще и попрошу добавки.. а потом - цепная реакция, к вкусному захочется еще вкусного, а потом еще.. По такому же принципу люди спиваются. А я вот могу "съестся".

Собственно, именно поэтому я пытаюсь контролировать свою зависимость. Потому что, в отличие от алкоголя или наркотиков, без еды не проживешь. Но, питаясь едой без соли, я поступаю как алкоголик, смакующий безалкогольное пиво - чтобы насладиться Вкусом, а не последствиями. 
И пока, вроде, получается))) Когда исключаешь из пиши добавки, оказывается, что еда имеет свой собственный неповторимый вкус. А лук, или чеснок - куда интереснее любой пищевой добавки.
Но, самое главное, таким вот образом я могу четко отследить, сколько и какой мне надо еды, чтобы утолить голод и поддержать свои биологические функции, без замены на извращенное наркотическое удовольствие. :)

Первый опыт :)

Решила попробовать зарабатывать деньги на том, чем занимаюсь по много часов ежедневно - написанием какой-нибудь хреноты.
Долго ждать не пришлось - известный сайт фриланса, несколько заявок и вот уже 2 ответа. 

Есть 3 категории людей по отношению к творчеству: одним и можется и хочется (и они творят)), другим не можется и не хочется (эти тоже пребывают в гармонии), а есть те, кому хочется, но не можется. Вот к последним отношусь я. Все время хочется чтот создавать, но при этом нифига не "можется".

Короче, за задания я взялась с энтузиазмом. В первом надо было написать 10 разных текстов про одну несчастную справку. Я еле выдавила 2 и на этом фантазия моя стухла. Зато 100% уникальности. :))
Покаялась перед заказчиком, преступила к заданию №2. Там тоже оказалось все круто - переписать своими словами романтически-блевотные тексты про то, как кто-то мирится, расстается, не может кого-то простить. Как же сложно оказалось сочинять чушь! Фразочки а-ля "он долго смотрел вслед той, которая уходила.. уходила навсегда.. единственная девушка, с кем он мог быть просто собой". 
Отмучилась и отматерилась целый вечер, но сделала. Отослала заказчику и забила-забыла, как страшный сон. А утром, смотрю: "Спасибо за работу, перевела деньги".
И как приятно-то стало! Хотя сумма там чисто символическая. 
В общем, сижу теперь, как дурак, ищу еще :)

Отношения

Одной моей 3накомой семейной паре скоро 7 лет отроду. 3а (все!!) это время, говорят, не было ни одной ночи, которую бы они ночевали не вместе.

А вы какие 3наете при3наки стабильныx семейныx отношений?

Про относительность

Иду сегодня по улице, дубак зверский, ветер дует.. Кутаюсь в шапку. У длинной теплой куртки навернулась молния, потому, иду в короткой и не очень теплой, всей спиной вжимаюсь в рюкзак.
Вдруг, какая-то женщина пенсионного возраста меня спрашивает:
- Девочка, а ты с 7го дома?
- Нет, говорю я и топаю дальше, сжимаясь от холода.

А потом доходит - "Девочка"!!!
Боги. Мир расцвел новыми красками. Придется теперь не вылезать из этой курточки. :)))

Все - для чего-то

Более полугода жизни в Питере давали свои плоды. Разум смещался в непонятное никуда, и начинало казаться, что все мои переживания, установки и убеждения - просто бредни, не имеющие под собой никакого основания.
И нет мне /комфортного/ места в этом мире, а все мои предыдущие привязанности - не более чем набор приятных воспоминаний. И на текущий момент ни одна из них не актуальна.

Однако, нифига. Пару недель в Мск, и стало понятно: воспоминания (приятные и не очень) не актуальны. А вот чувство места и энергетическая привязанность - да.
Мой город.

Слава Джа. Спасибо за это.
Разговаривали сегодня с одним человеком о судьбе, вечности, и пр., типа, кто же наше будущее определяет - сам человек, или, все же, некая загадочная мистическая (никому неподвластная) Судьба?

Ни на чем не сошлись, но прозвучала фраза, что, мол, человек, даже очень шаристый, все равно не видит всей картины целиком. Он видит только часть происходящего, и действует на основании увиденного, потому, как бы, о чем речь?.

А вечером был концерт. И это оказался тот самый случай, когда мне было видно всю картину (с заднего-то ряда, ага).
Как поставлен свет, как двигаются музыканты и общаются между собой , как все это вместе красиво.

И там я поняла, что не хочу. Не хочу я Всей картины целиком, как бы привлекательно она ни выглядела. Я хочу часть. Одну. Пусть не самую большую, зато самую важную, и близко-близко, чтобы глаза-в-глаза.
Только тогда - счастье.
Наткнулась на такую вот запись. Года 2005го, чтб не соврать. Которая записалась в блокнот, трясущимися руками, минуты за 2. Искренне как-то все, по-доброму.

Я оставила ее в пыльной Москве.. в душной, вечно-суетливой подземке.
Она вышла, а я осталась, и вагон потащил меня навстречу новым горизонтам.. новым закатам, новым рассветам.. без нее. Ее впереди ждет светлое будущее, теплое море и любимые люди рядом, и что я, собственно, могла для этого сделать? 
И надо ли было?

Она вышла, а я осталась. Я никогда не позволяла себе плакать при ней. Это она могла посмотреть на меня мутными глазами, положить голову на плечо и прошептать: "ну как я без тебя?!?"
А я улыбалась и говорила, что все будет хорошо, что я люблю ее и это самое главное..

Ну а тут.. она вышла, и непослушные слезы сами полились из глаз солеными ручейками. О чем я тогда думала? Что волновало мое сердце?
Ее принадлежность другим? Или сам факт нашего расставания, этой разлуки.. Сложно сказать.

А я смотрела на серых, скучных людей в этой подземке. Они поглядывали и хмыкали.. Знали ли они, хоть кто-нибудь, что эти слезы по девушке. которая стремительно вышла на предыдущей станции, поцеловав меня украдкой?..
Она всегда стеснялась публичных отношений.
И, как же в мире Все относительно,
понимаешь тогда, когда после нескольких дней круглосуточного прослушивания Радио Дача (в офисе, на хорошей, прошу заметить, аппаратуре), приходит начальник и врубает Наше Радио! :)
Невероятна, волшебна.. Единственная.




Знай,
Кто бы что ни наворожл,
Не может счастье стоять на лжи.
Я стану снова учиться жить,
А боль обид - позабуду.

Дом -
Это там, где не предадут.
Будь, пожалуйста, рядом, будь,
И тогда я смогу вдохнуть
Воздух чуда.

Снег,
Так красиво ложится снег,
И с нами всё это как во сне...
Суждено быть моей весне
Среди зимы
Почему-то.

Будь,
Навсегда в моей жизни будь.
Я с тобой разделю твой путь,
Я теперь не хочу терять
Ни одной минуты.

(с)

А еще

Вспомнилось чего-то.
Во времена моей славной работы в Альте (Альт-Телеком) ко мне постоянно стояла очередь с платежами. (С тех пор я, кстати, все время в терминалах плачу. Из солидарности)). Потому, часто доходило до полного автомата: здравствуйте!-оператор?-номер?-сумма?-распишитесь!-чек.

Набегает как-то в очередной раз такая очередь, я всех быстренько раскидываю, последним подходит мужик. Здоровенный такой меланхоличный.
И диалог:

(я): У Вас какой оператор?
(он): Билайн..
(я): Говорите номер!
(он): (молчаливая пауза недоумения, далее медленно так, чеканя каждое слово).. Я вообще фотографии пришел получить..

о том, что злит

Занимает меня сегодня всю ночь мысль. И мысль вот какая.

Я сегодня злой. Какой-то обидчиво злой, с таким чувством, будто нае**ли с чем-то, а с чем - не понятно. Ну и плюс, просто по факту - злой и раздраженный. Что на меня, такого хорошего и невинного, такое свалилось, а я, весь такой правильный, сижу и не знаю, что мне делать, а, главное, для чего оно мне все надо.

И всего-то /что бы вы думали?/ человек, с которым я /как бы/ живу злоупотребил алкоголем. Не в первый раз. Не до крайней степени (имеется ввиду  вытрезвитель или госпитализация). Просто, по старой схеме: выпить-смешать-неадекват-потратить все деньги-невменяемость-(тут, далее по списку, идут поступки о которых стыдно вспоминать и смешно рассказывать, но многое было пресечено на корню, потому, опустим).

Так вот. Сижу, и не могу понять, почему меня это Так злит?
Ведь, казалось бы, ну выпил человек, ну неадекватит в словах, поступках и координации движений, ну /пусть даже, хрен с ним/ проспит работу и получит пи***лей от начальства, но с кем не бывает? Дело-то, как говорится, житейское.
Друзья вон ржут, и даже нормально (по-человечски) разговаривать пытаются.. И никакого криминала в сложившейся ситуации не видят.
А мне, так и смотреть в ту сторону не хочется, а если и посмотришь, так единственное желание - пнуть посильнее, да матом выругаться. И вот, все думаю я, думаю..

ЧТО ЭТО, товарищи??

Подумалось

Сегодня приперло проверить, вдруг новые серии "Теории Лжи" вышли (был такой сериал, оч нравилось его смотреть, а потом он перестал обновляться). 
Вышли.
Штук 8 уже новых.

Когда-то, помню, мне с каждой новой серией кричали: "Тока без меняяаа не смей смотреть!!! Новую-то серию!!"
И злишься вроде, что не посмотреть, а сам в тайне рад. И ждешь-ждешь, когда же уже будет время и вы, блин, уже посмотрите.

А теперь никто не крикнет. И  не возмутится даже. Хоть все 8 штук посмотри за ночь .. 
Тоскливо от этого.

И такое бывает


А вышла бы ему навстречу с радостной и покорной улыбкой, подала бы воды - напиться, смыть пыль и пот с разгоряченного лица.

Но ярко и яростно пылает в небе Высокое Солнце, и целое царство за плечами Ханнар. Другой станет ее мужем, чтобы не прервался на земле род богов.

А сказала бы:" Я устала. Прими, сними с плеч эту ношу. Защити меня. Ибо я узнала то, чего многие века не знала ни одна из дочерей Солнца: страх, унижение и бессилие. Охрани, обереги меня, пожалей, утешь слабую и безутешную могучей твоей рукой."

Но не ему, другому скажет Ханнар эти слова. Такова воля Солнца.

"Родные мои," - шепчет Ханнар, подняв лицо к светилу, но замирают на губах слова привета: не их ли воля разлучит Ханнар с любовью?

"Зачем ушла ты, Ахана? Вынесла бы то, что вынесла я - стала бы теперь царицей. А я... я была бы свободна."

Нет справедливости в сердце, и не хочет справедливости Ханнар. Где-то летит над серебряной травой алый всадник..